近隣住民気にしながらビートボックス練習
ドラム bo
ハイハット tu
スネア pu
1週間。
・車中泊
・富士山に行って星をとる
マッチングアプリで出会った人と致した話
今時は、ご飯を頼むにも音楽を聴くにもお金を下ろすにも、スマホひとつで簡単にできる。友だちや恋人でさえも探そうと思えば簡単に出会えるようになった。
それこそ今の彼氏ともマッチングアプリで出会ったのだけど、今回はその中でも特殊な性癖マッチングというものを利用し出会いを探してみた。
登録すると容易にマッチング出来たので連絡を取り合い、日程を決めた。不思議と緊張はしなかった。
以後致した感想。
オイルマッサージ、玩具攻め、撮影、通話などをした。
感動したのは体位。
正常位、バック、寝バック、ロールスロイス
今まで経験したことの無い体位！なんだこれは？と驚いているうちに奥を突かれ過ぎて体が拒否し始めた。壊れそうになるので何も感じなくしようと本能的に感情を抑えた。
割り切った体の関係はセックスを楽しみたいという純粋かつシンプルな気持ちでいられた。
そして、どれだけナイスなプレイでも心が満たされた状態に勝るセックスなどない(大好きな恋人間)ということがわかった。
・自分の要求伝えること
・敏感な男の子はいいゾ
レポ1
顎ニキビとの戦い
一人暮らしを始めて今年で3年目に入る。
実家暮らしの時と比べて食生活、生活リズムは乱れやすくなり、一人暮らしを始めてからニキビが出来やすくなった。いや、元から脂性肌でニキビは出来やすかったのだけど、出来ても消えにくくなった。
顎ニキビはホルモンバランスやストレスが原因の大人ニキビと言われている。
出来たり消えたりを繰り返していたが遂に去年の秋頃出来たものが、今になっても消えないどころか面積を増やし始めた。
そろそろ本気でこいつとの戦いを終えようと思うのだ。。
皮膚科へ行く べピオゲルもらう
荒れる 乾燥する
抗生物質（内服）ヘパリン類似物質保湿
あまり変化なし
クレンジング 基礎化粧品変化
顎以外綺麗になった
べピオ勝手にやめてクロマイＮ←イマココ!
なおれなおれなおれ！！
詳細変化等随時記録します
女性用風俗レポ
ついに始動します(年内)
更新お楽しみに？
ワンアップ
何もかもが変わる。少しづつ変わる。
自分も、以前と比べて出来なかったことができるようになったり、出来るの精度が上がったりすることがある。
例えば仕事場では「いらっしゃいませ」と抵抗なく言えるようになったり、1日立ち仕事で帰ってきてもまだ動ける体力が着いたり。基本的な事ができるようになった。
まずここまできた自分を褒めてあげる。これからもアップデートしていくために、必要だな と思うことがある。
・人との関わりの中で自分を出すこと
・外の世界へ探究心を持つこと
自分は、誰かが評価 監視していなくても、驕り高ぶることなく、変わらず信念を貫き向上心を持っていられるのか。いつでもカッコよくいよう。人と一緒にいても、居なくてもどんな状況であろうと自分を出して楽しく感じられるか、気にしなくていい。
まだまだ、足をとめずにひたすら、一つ一つ、走っていきたい。貪欲に。
ただ、以前のようにがむしゃらに頑張るのはやめる、時にゆっくり、周りを見ながら楽しんでいきたい。
深夜だからこそ
夜には不思議な力があると思っている。力が抜けて、ラフになって、どこか飾らないそのままの自分で居られるような。時間と溶けているみたい。
心と向き合って素直になってみた。
人間関係や恋愛で、傷つきたくないからと、時間が経つにつれ自分を出せなくなったり、強がって素直になれなくなることが悩みだ。本当は今を楽しみたいのに、感情を隠してしまう。
そうだね、隠してしまうね。でも出してみようと思った。
私は何もすごくないし、自分を出して合わなかったらそれまでの人がいてもいい、問題があれば見直そう、傷ついたらまた立ち直ろう。それができるよ、できなくても曖昧でもいい。少し軽くなった。
自分を知られて軽蔑されること、飽きられることが怖かった。人からどう見られても大丈夫だよ。自分を愛している。
少しづつ、自分を見直し更新していく。
楽ではないけど、こうやって自分を更新していつも新鮮でいる。
臆病で繊細な面がある私、、それでもいいからね。
寒い時期は特に、甘やかしていきましょうね。
寝れない
眠れない夜。
付き合って2ヶ月、出会って3ヶ月になる彼氏がいる。
付き合いたてのドキドキが減り、何となくお互いの気持ちが落ち着いてきている。
私は、彼からの連絡頻度、会う頻度の多さに正直に言ういっぱいいっぱいだった。でも、言えなかった。怒っていい所で怒れなかった。
結果、塵も積もれば山となる、ストレス。
話し合いをして連絡は減らすことになったから、生活にも気持ちにも余裕が出た。
なんかさ、私は私の生活をしている訳で、なんでこんなに遠慮したり配慮したりしてんのか？ってなりまして
とにかく、喜怒哀楽、自分のことは後回しに人を優先してきた私だけど、もういいなと思いまして
自由になることにした。
私は、私のままでいる。何が悪いの？態度が悪いとかそういう話じゃなくて、ありのままの私でいるから。それでダメなら合わなかっただけ。気になるところがあれば話す。先の心配は今したって仕方がない、そうでしょ？
私はありのままで素敵なのに、どうして押さえ込んでいたんだろうね？
言いたいこと言わないの勿体ないよ、せっかくの意見なのに。
なーんて、軽く言い合いの話し合いをしたのに軽々吹っ切れています。
そうはいっても、自分を出すことって簡単じゃないから、少しづつやっていこうと思います。
いいんだよ、それで。誰かのためじゃない。
