あじさい祭

お久しぶりです。

年が明けてからブログを更新するのは1年も半分過ぎた6月になるとは🙀それくらい日々充実して過ごさせて頂いているからだと思います。

みなさんいかがお過ごしでしょうか。

私は4月から社会人2年目が始まり⋆⸜ ⚘ ⸝⋆後輩ができました。少し先輩面出来るようになり、1年よく頑張ってきたと自分を抱きしめました。

そして、異動が伝えられました。

喜ばしいことで、楽しみなことです。これまで成長させてもらったこの場所に感謝を告げ、次の場所での生活が始まることになりました。また新しい環境になり大変なこともあるだろうけど、大体のことはどうにかなる、なんとかなるから、ただ目の前のことに真摯に、成長の機会と思ってなんでもやってみよう！という気持ちでいます。

沢山の人とのお別れがありますが、正直に言うと同期Hとの別れが1番寂しいのです。共に切磋琢磨し合いました。異動はもう少しですね先でまだしばらくは一緒にいるのですが、残りの時間をいい時間にするために、目の前のことにただ取り組むことが私のできる事だと考えました。

一緒に過ごせたこと、ただ感謝して、だからこそ前を向く、離れていてもどこか繋がっている気持ちを持てば心強いですよね。

とあるオーディション番組を見ていて、別れを糧にする同じような人達を見てきました。またどこか上で、笑顔で会いしましょうね、と。

と大人になっていってみるけど、

少し感情ぶつけさせて下さい。

寂しい、寂しい！全力なあなたが好きだった！みんなから好かれるあなたが好き！好き！また会いたい！話したい！また会ったら絶対話しましょう！

前向かせてください。

よろしくお願いします。

先日あじさい祭りにいってきました。

夢は公言するといいって聞いた

・個展を開きたい。どんなに小さくてもいい。

私の撮った写真を飾って、写真を使ったグッズを飾って。好きな音楽を流したりて、いい感じのインテリア置いたりして。

私の感性で癒しの空間を作ってみたい。

見た人これまでにない情緒を感じて欲しい。

私の好きを詰めて。

・ウクレレ歌ってみた動画

もうちょっとレパートリーを増やしたい

「綻びだらけなんですよ」

久しぶりの投稿になります。

三浦春馬さん、松岡茉優さんが出演しているドラマ

「おカネの切れ目が恋の始まり｣

を見ていました。色々と思うことがあって、湧き出る気持ちを誰かに話したくてLINE通話を誘うが誰からも返信来ず。忘れてしまいそう…あっはてなブログだ！ここがある！

てことでお久しぶり〜ヽ(*´∀｀)ノ

近頃はドラマとか漫画とかほぼ全く見ていなくって、ひっっさしぶりに見たドラマだけど、いいね〜( o̴̶̷᷄ ˍo̴̶̷̥᷅)おかえり人間味って感じ(は？)

ドラマの内容について。

あらすじは↓

おカネを正しく使うことに

こだわる“清貧せいひん女子”

VS

とことんおカネにルーズな“浪費男子”

おカネの価値ではなく、

モノの本質を大切にする“清貧女子”

すべてが計算通りの人生だった…

が、人生初にして最大の誤算！

金銭感覚が真逆の“浪費男子”と

ひょんなことから同棲！？

ひと夏の恋とおカネ修行の物語！！

(TBSより抜粋)

という焦れきゅんラブコメディ。

質素な暮らしを愛でる誠実な玲子さんに惚れてしまいました。可愛い。容姿も勿論のこと、3つで○○円(忘れた)のパンを幸せそうに噛み締める姿、愛らし〜！

ブランド物を持ちたいとか、豪華なご飯をお腹いっぱい食べたいとか、そういう欲って昔はそれほど無かったのに、大学生の時、浪費の楽しさを知った。いつの間にか大金を使うことにも躊躇が減り、外食の頻度も増え…まさに浪費女子。服、コスメ、雑貨、どれほど手に入れても満足することの無い怒涛の物欲。

周りからよく見られたいがばかりに、中身がどんどん空っぽになっていくのを感じていた。生きた心地がしなかった。

欲しがる欲しがるで、一向に満たない。いつも寂しくて、どこか自分でない。

憧れを持つのはいいけどこの人になりたいと外見ばかり真似て取り繕うより、中身が充実していた方が幸せだと気づいた。

ありのままでいたい、今あるものを大切にいたいと思った。

この浄化されて悟りでも開くんじゃないかってくらい綺麗な心を忘れたくね〜！！てことなんです。人の脳はキャパがあって、どうでもいいと判断されたことから忘れちゃうみたい。

ドラマ見て、いかに考えることを放棄していたか、いかに感じて生活していないか気づいた。ぴえん。

おすすめです。

TITLE

寝る前です。

最近の様子を書こうと思います。

４月から社会人となり1ヶ月が過ぎましたが思っていたより元気です。まともに働いてます。（？）

先日、半月分のお給料(初任給！！！）を貰いヽ(*´∀｀)ノとなっているけれど、家族と外食や買い物にでも行こうと思っていた所今は出来そうにないので、お種銭にしようと思っています。

仕事に対するイメージが、昔と違う。

小さい時、大人を見て仕事ってもっと嫌なもので、面倒なもので、悪環境下無理矢理働かされるものだと恐れていた。だけど、そうじゃなかった。

仕事によって単に成果を出すだけでなく自分を磨きあげることも出来る、それに楽しいじゃん。本来人生は仕事のためのものじゃないから、これは私が運が良くてこう思えてるのではなく、誰にとってもこういうものであって欲しいと思いました。もっと早く知ってれば憂鬱な気持ちにならなかった。でも不安だったから頑張って抵抗できたので臆病な方が上手くいくのかななんて思ったり？未知なものに対する捉え方。コロナ然り。

そんな訳で、元気です。

今後の目標

継続

・全身のストレッチ(疲労回復のため)

・専門知識の理解と習得(楽しい)

・料理を楽しむ

余裕が出てきたら、生活をもう少し豊かにしたい。今はまだいいかな。

色々なことを吸収する時期。

しばらくは真っ直ぐ動いてきます！

｢普通｣

「普通」になりたくって。なりたくってなりたくって。

やっとなれた。普通がなんだと言われたら困るけど、内面的な話。当たり前に、周りにいる人のように何事もない平気な顔で暮らしているみんなが私から見た普通。当たり前に歩いてる。

なれたんです。なんだかふわふわする。地に足が着いた感じがしない。でも、とても楽。こんなに楽でいいのかと思った。大体の人はあまり深く考えずに生きているのもしれない。

暗い気持ちの時、頭があれこれと働いてスクランブル交差点のよう。次々と思いが生まれて死ぬ。分かりやすいようにゆっくりと話しながらお風呂に入るのが日課の時もあった。

ふわふわしていたら、楽しくて楽でいいな。でも、確実にふわふわしている時より暗いときのほうが頭が働いて、物事が深く見れる気がする。バランス。

少し変わるけど、内面的なことを抜いたら、私普通の中の普通だった。

身長、体重、運動能力、成績。

年代別平均値がどんな項目でもだいたい出ているけど、私はまさにその、全国平均ど真ん中 だった。全国のこの年齢の女をかき集めて混ぜて、人間一人を作ったら自分だろうと言うくらいに。全国の真ん中を知りたかったら私を調べればいいと言えるくらいに。

平均、普通、というのは

飛び抜けて秀でていない、という意味ではあまりいい意味を持たない。

例えば、私は高校のテストでクラス上位を目指そうと頑張っていた。だけど、どれだけ頑張ってもどれだけ手を抜いても面白いくらい真ん中からズレなかった。点数は上がれど順位は変わらず…。逆に、どれほど手を抜いても最低限の勉強はするし基礎知識はあるし、落ちこぼれることはないと気づいた時は謎に安堵した。

でも一方で、普通 というのは、誰かの理想であり憧れでもあると思う。自分が人より劣っている点があったとき、秀でなくていいから、せめて普通に、当たり前に過ごしているあの人のようになりたいって思うんじゃないかな。

社会的な視点から見ると、学歴、年収、外見、内面、それらが｢普通｣で｢当たり前｣であることって実は、かなり羨ましい位置になっているのではないか。誰もがストレートな人生を歩んでいるわけでは決してない。セーフティーネットがあるとは言えど、苦しい人がいる現状ではあると思う。

視野を広げてしまったけど、元に戻して身長、体重、運動能力、成績というもの普通であるけどもしかしたら、誰かの手に入れたい理想なのかもしれないな…と思った。そう思ったらただ普通の自分も少し愛おしく思う。

目立っていいことはないのだけど。それこそが魅力なのかもしれない。

だからこそ、私に魅力を見つけられた人は、センスいいね？って思います。

眠れない夜

眠れなくてぼーっと天井を見ています。

こんな日は頭が巡ります。

実家にいた時の夜を思い出した。ぼーっと天井を見ていた。おっきな家に包まれて、おじいちゃん ばあちゃんが元気で、猫と妹に癒されて、美味しいご飯があって、お父さんお母さんがいて。太陽があたたかい。空が澄んでる。この緩やかな日常がずーっと続けばいい。このまま時が止まってしまえばいいのにって。

物理的にも、経済的にも、精神的にも、社会的にも守られていることを実感していた。

何も不自由なかった。一方で、思っていた。あるものが無くなるのはこわい。大切なものが手にあると、それを失うのが怖くなる。守りたいものがあることは弱さなのかな。なにかがあるってことは、荷物なのかも。臆病になっている。

時が来て、守られている屋根を外した。

少しずつ自分で歩き始めてる。実家を出て2年。自分のことを、実質２歳だと思ってる。よちよち。

守られてきたおかげで、分からないことだらけ、できないことだらけだったけど、何とかやってきた。できないことなんて、まだまだ数多にある。

最近、自分が人の助けになっているらしい。頼ってばっか、助けられてばっかだったのに。

助けられてばっかだったから、助けられるようになったのかもしれない。

なんか、弱くてよかったなって思った。優しさが循環してるのを実感したこの頃。

目にしていいなと思った言葉2

『人は、晒された分だけ、強くなる。』

自分を見せるのがとにかく恥ずかしくて抵抗がある。考え方、悩んでいること、食べるところ。そんなことで悩んでるのと笑われること、そういう考え方なんだ、この程度の人なんだ。食べるところは、無意識的な部分が見られるのが恥ずかしい。それだけ取り繕ってたってこと。

思想を大事にしてるんだったら、生活感は出したくない。日常を楽しんでるんだったらその裏は見せたくない。ツイッターとの向き合い方にも悩んでいた。本当に、暇なんだと思う。でもそこからなにか輪を繋げたいと考えていた。新しい生活が始まったらこんなことなんてどうでもよくなる。でも今は気になる。気持ちを消化したい。

なんていうかな。

見せないことを少しずつやめるようにしてみた。意外に大丈夫なんじゃんって思った。誰もそんなに自分のこと見てないし、見てても何も言ってこない。

晒さないと意味ないって分かって行動してから出会った言葉でした。